Большинство преступлений против половой неприкосновенности детей в России совершают знакомые им или близкие люди. Насилию сложнее противостоять, когда оно исходит от авторитетного взрослого — например, тренера или учителя. «Бумага» рассказала о том, как выпускники лицея № 239 обвиняют в домогательствах троих учителей.
Мы спросили специалиста по половому воспитанию детей, педагога Ксению Старопольскую, как обезопасить ребенка, чему его стоит научить и как распознать и предотвратить сексуальное насилие.
Сексуальное насилие и сексуализированное — синонимичные термины. В нашем материале термин «сексуальное» насилие использует экспертка, и мы сохраняем этот вариант в тексте, чтобы не создавать ошибочное впечатление, будто это разные сущности и какая-либо из них менее опасна, чем другая.
— Как родителю понять, что в школе, в кружке или где-то еще в отношении ребенка совершается сексуальное насилие? На какие признаки или сигналы стоит обратить внимание?
— В первую очередь на поведенческие изменения. Это самое заметное. Когда ребенок, например, не хочет идти в школу или в кружки, или не хочет оставаться с каким-то определенным человеком, с дедушкой, например. Родители думают: «ну это же дедушка, мы же ему доверяем». А ребенок может напрямую не сказать, потому что ему страшно, он понимает, что что-то не то происходит.
Нужно обращать внимание, когда у ребенка есть какие-то страхи в отношении школы. Он может даже говорить, что это он такой плохой, поэтому там с ним никто не хочет играть. Или, например, ребенок становится более замкнутый, у него появляется необоснованная агрессия.
Конечно, это не обязательно говорит о насилии, но на такие вещи всегда стоит обращать внимание. Может быть имеет место не сексуальное, а физическое насилие со стороны взрослых или сверстников. К сожалению, такое тоже возможно.
Стоит обращать внимание на синяки или ссадины, конечно. А еще на психосоматические проявления. Знаете, как бывает, если ребенок не хочет ходить в школу, например, потому что там он подвергается травле, он начинает чаще болеть. Без повода.
Если такое происходит и при этом ребенок слышит: «да тебе показалось, ты что-то выдумал, чего ты разболелся», ребенок учится не прислушиваться и не реагировать на сигналы тела. Это в будущем тоже может иметь последствия.
— Родитель заметил изменения в поведении ребенка, какой следующий шаг?
— Не давить на ребенка. Не требовать рассказать, что случилось. Ребенок ничего не захочет говорить под давлением. Нужно мягко его подводить. Сказать, например: «Мне очень важно, как ты себя чувствуешь. Я заметила, что в последнее время у тебя какие-то изменения произошли. Что у тебя в школе происходит?».
Не нужно бояться прибегать к помощи специалистов. Психолога, например. Можно попросить школьного психолога или обратиться к психологу вне школы, который с помощью своих психологических инструментов сможет ребенка разговорить.
— Но есть в этих расспросах какая-то грань, которую не стоит переходить?
— Бывает, что ребенок не рассказывает и родителей это бесит. Родитель взрывается, еще больше начинает гнать. Вот так делать не нужно.
Родительство — это огромная работа. Это требует усилий. Проще всего накричать. Но тогда ребенок к вам больше не придет. А это, наверное, самое страшное. Потому что если даже на чем-то небольшом подорвать доверие, то потом, когда случится какое-то серьезное насилие или травля, ребенок о них не расскажет.
— Доверительные отношения могут помочь избежать насилия?
— Понятно, что разговоры и доверительные отношения — это не гарантия, что ребенок не подвергнется насилию. Но если родители будут выстраивать с ребенком такие отношения, ребенок будет знать: «мне рядом с родителями безопасно, это безопасное место, где меня не наругают, не скажут, что ты сам виноват». В такой ситуации, если ребенок захочет что-то рассказать, он расскажет. Он знает, что его поддержат.
Некоторые родители говорят: «иди сам разбирайся, это твои проблемы в школе, сам и решай». Думают, что так дети набираются жизненного опыта. Но так нельзя. Дети далеко не всё могут решить сами. Им действительно очень часто нужна помощь взрослых людей, особенно в ситуациях травли или насилия.
— То есть если ребенок не рассказывает о насилии, проблема всегда только в отсутствии доверия? Или могут быть какие-то другие, внешние причины?
— Безусловно, внешние факторы тоже могут иметь значение. Родители могут выстраивать с ребенком доверительные отношения, но потом насильник ребенку говорит: «если ты расскажешь, я очень обижусь» или «если ты расскажешь, мама очень расстроится». И ребенок не рассказывает. Поэтому детей нужно учить распознавать такие манипуляции.
— Как этому научить? И чему еще стоит учить ребенка, чтобы снизить риск насилия?
— Безусловно, стоит говорить про личные границы, интимные границы. Правильно называть половые органы. Кто-то думает, что это всё фигня, детям будет смешно. Ничего страшного. На занятиях, когда я рассказываю детям про мужскую и женскую анатомию, мы смеемся, но я говорю: «Да, смешно, писька-пиписька, но надо знать, как это правильно называется».
Родители иногда переживают: если я буду рассказывать про безопасность, не запугаю ли я ребенка? Не будет ли он думать, что его обязательно заберут, убьют, изнасилуют. Беспокоятся, что я рассказываю детям такие страшилки.
Но страшилки детям не нужны. Детей нужно предупреждать, что ты можешь столкнуться вот с таким человеком, который может тебе говорить вот так-то и так-то, просить тебя что-то сохранить в тайне. Что он может тебя трогать, например. И при этом учить детей, что насильник — это не обязательно посторонний человек.
Важно разбирать ситуации. Не просто учить правило, когда ребенок говорит, что запомнил, а потом идет и переписывается с кем-то, встречается и это заканчивается не очень хорошо. Именно разбирать ситуации: «А что ты будешь делать, если…». А что ты будешь делать, если кто-то попросит тебя отправить свои голые фотографии? А что ты будешь делать, если кто-то тебе скажет сохранить в тайне что-нибудь? А что, если кто-то будет трогать твою попу, например, но попросит держать это в секрете? Задавать вопросы и слушать, как рассуждает ребенок, не критиковать, а предлагать варианты, как можно поступить.
Такие разборы дают ребенку план действий в ситуациях, в которых у него нет своего опыта. С которыми он не сталкивался. Действовать по инструкции всегда проще.
Безусловно мы должны понимать, что это не стопроцентная гарантия, но в наших силах ребенка максимально обезопасить.
— Неприятные прикосновения, поцелуи в щеку, сальности. Как научить ребенка правильно реагировать на вещи, которые могут не восприниматься как насилие?
— Некоторые родители думают, что насилие — это непосредственно половой акт с проникновением. Но это не так. Насилие — это и прикосновения к интимным зонам и демонстрация порно-контента и даже какие-то шуточки или высказывания в адрес ребенка. Например, девочке 11-12 лет говорят: «Какая ты сексуальная! Ты так выросла, такая хорошая стала. Прямо девушка настоящая». Это недопустимо — нужно прямо так детям и объяснять. И опять же, учить ребенка прислушиваться к внутренним ощущениям.
В моменте от неприятных шуточек или высказываний ребенок может остолбенеть, но потом он подойдет и расскажет маме, например, что ему учитель говорил такое. Важно всегда верить своему ребенку, если он такое рассказывает. Не говорить «ты выдумываешь, такого не бывает», «он же уважаемый учитель» или дедушка, или крестный, «он по воскресеньям в церковь ходит».
Вероятность, что ребенок врет, гораздо меньше, чем вероятность того, что насилие действительно происходит. И лучше пусть это окажется неправдой, но ребенок будет знать, что «мама на моей стороне, она меня защитит». Опять же если ребенок врет, родителю стоит задуматься, почему он манипулирует такой темой? Почему такие плохие отношения у ребенка сложились с человеком, на которого он наговаривает?
— Если насилие происходит не с маленьким ребенком, а с подростком, который всё понимает, но думает «я же согласился, значит сам виноват» и поэтому не рассказывает. Как избежать такого?
— Детям постарше нужно объяснять, что минимум до 16 лет человек не может дать согласие [на секс]. Я, конечно, за то, чтобы возраст согласия повысить минимум до 18 лет. Ну как ребенок 16-17 лет может дать свое согласие?
— А если речь идет о сверстнике, который более смелый или активный, а ребенок, мальчик или девочка, боится ему отказать?
— Нужно объяснять, что есть принцип активного согласия. Когда партнеры должны отказаться от секса, если хотя бы один из них сомневается. Например, бывает, что девочка говорит «я не знаю, я не готова» или чувствует, что не уверена. Дети должны понимать, что это значит «нет».
Этот принцип можно начинать обсуждать уже с 12 лет. Родители часто думают, что в таком возрасте еще рано о таком говорить, что дети еще маленькие. Безусловно, для секса они маленькие. Но половое воспитание происходит поэтапно. И родители поэтапно закладывают ценности, которые хотят ребенку передать.
— Бывает ситуация, когда взрослый сближается с ребенком, старается стать для него авторитетным или близким. У такого взрослого может появиться возможность манипулировать ребенком. Можно к такому подготовиться?
— Стоит готовиться не к этому, а в целом прививать ребенку навыки безопасности. Не нужно говорить, что любой взрослый может быть опасен и что всех вокруг нужно сканировать. Это только повышает тревожность, создает ощущение, что весь мир плохой, злой. Наоборот можно говорить, что мир хороший, добрый и добрых людей гораздо больше, но ты должен уметь распознавать плохих людей, которые могут причинить вред тебе и твоему здоровью. Стоит учить ребенка быть внимательным и помнить про свою безопасность.
А самим родителям я могу посоветовать банальную вещь: помните, что если человек не общается с другими взрослыми, у него нет окружения, компаний, хобби и при этом он очень много времени проводит с ребенком — это должно насторожить, потому что взрослые не дружат с детьми.
— Ситуации однополого харассмента, например, когда женщина совершает насилие в отношении девочки или мужчина в отношении мальчика — они сильнее табуированы в обществе и ребенок может не рассказывать, потому что опасается осуждения. Как тут быть?
— Безусловно, насилие чаще совершают мужчины. Статистика такая. Но я учу говорить про всех, не только про мужчин. Женское насилие тоже встречается.
Ребенку мы говорим, что он должен быть внимателен к любому человеку, что плохой человек это не «мужчина в черном», которого ты сразу же узнаешь. Можно взять фотографии из интернета и спрашивать ребенка: «как ты думаешь, этот человек может, например, похищать детей?». Дети должны понимать, что плохой человек внешне не отличается от хорошего и не привлекает внимание.
— Девушки нередко оказываются в ситуациях, в которых общество перекладывает на них ответственность за насилие в их адрес. Есть ли какие-то советы, которые вы даете в связи с этим именно девочкам?
— В первую очередь, это правило активного согласия. Затем мы говорим с ними о том, что насилие бывает разным: не только сексуальным, но и эмоциональным или финансовым. Обязательно нужно рассказывать, как выглядят здоровые отношения, о том, что если девушка оказалась в отношениях с абьюзером, то терпеть не надо. Говорим о том, как распознать насилие в отношениях. Ну и, конечно, что в насилии виноват только насильник.
Что еще почитать:
